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Envie de vous marrer ?? Alors Voila les blagues debilos ! |
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Catégorie Adultes
Categorie des Blagues pour Adultes | |
| La fête des femmes |
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace?
C'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
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Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture?
La conductrice...
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Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau...
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Quel est le point commun entre un meurtrier et un homme qui vient de
faire l'amour?
Ni l'un, ni l'autre ne sait comment se débarrasser du corps...
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Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme?
Un homme...
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La parfaite cendrillon, c'est une femme qui baise jusqu'à minuit,
puis qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière
bien fraîche...
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Quel est le point commun entre la monogamie et la bigamie?
Dans les 2 cas, ça consiste à avoir une femme de trop...
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Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être
le paradis...
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Un gars qui a changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il avait subit pour devenir une femme à 100% c'est quand ils m'ont retiré le cerveau...
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| Différence |
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes.
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| Au bureau de poste |
Une Polonaise, qui a quitté son pays pour venir habiter le Canada, devait absolument rejoindre sa mère restée en Pologne.
Elle se rendit donc au bureau de poste, alla voir le caissier et lui dit :
- Mon bon monsieur, combien ça coûte pour envoyer un télégramme en Pologne ?
- Environ 200 $, madame.
Elle lui répondit :
- Oh non, c'est trop cher ! Je n'ai pas l'argent nécessaire mais je dois absolument parler à ma mère, je ferais n'importe quoi !
Le caissier lui répondit :
- N'importe quoi ? Hum...
Alors il fit signe à la Polonaise de le suivre dans l'arrière-boutique.
Il enleva son pantalon et dit à la femme :
- Mettez-vous à genoux et faites ce que vous avez à faire !
La Polonaise s'approcha, prit le pénis dans ses mains, ouvrit la bouche et dit :
- Maman, maman, tu m'entends ?
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| Votre façon de pensée |
La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
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| Fin de mois difficile |
C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.
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| La fée du plaisir ... |
Quel est le nom de la fée du plaisir ?
- La Fée Lation.
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| Examen final |
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...
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| Le TOP 40 des erreurs masculines au lit. |
Messieurs : prenez en bonne note !
Erreur n°1: NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
Erreur n°2: SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire.
Erreur n°3: NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
Erreur n°4: PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère
en train de palper des melons pour savoir si ils sont murs avant de les acheter.
Touchez les doucement et caressez les, on n'est pas au marché !
Erreur n°5: MORDILLER SES TÉTONS
Pourquoi les hommes se ruent ils sur les tétons des femmes, et les pressent ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage et le mordillement. Léchez les, sucez les doucement.
Donnez leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
Erreur n°6: NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station
de radio.
Concentrez vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
Erreur n°7: IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties:
Sainte Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.
Erreur n°8: LA MAIN PRISE AU PIÈGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte.
Si vous avez deux mains gauche à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?
Erreur n°9: LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usager
est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.
Erreur n°10: FAIRE LE BURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger
mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.
Erreur n°11: FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas la où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : même en cas de passage
à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.
Erreur n°12: LA DÉSHABILLER DE FAÇON
MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la tailleelles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir
oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
Erreur n°13: PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER
LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.
Erreur n°14: L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe faible, ils pensent
tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main
est elle dans 'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer
une cheminée avec des billets de banque volés. Pour
le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine
; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé
de prêter plus d'attention à son ;clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite
vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en
général, elle aime).
Erreur n°15: LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout
de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito
avec votre genoux pendant que vous lui roulé des pèles et
lui peloté les nichons n'est pas une idée génial.
Erreur n°16: LA DÉSHABILLER TROP TÔT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers
vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.
Erreur n°17: GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage.
Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
Erreur n°18: BRÛLER LES ÉTAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à
faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de
compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable
de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit
bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes
et bien menées.
Erreur n°19: PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE
DANS UNE MÊLÉE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou
dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines
d'équitation concentrées dans quelques secondes
Erreur n°20: JOUIR TROP TÔT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez
avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez vous d'avoir un
plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.
Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à
une grosse moche (on en connaît tous une).
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| Le TOP 40 des erreurs masculines, suite... |
Erreur n°21: PEINE A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du Ca-va-Ca-vient pendant
une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour
elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez
au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur
les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer.
Erreur n°22: DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart
des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment
pas, eh bien, ne demandez pas.
Erreur n°23: LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou
comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière
sur la zone et concentrez vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des
coups secs de votre langue sur son clitoris.
Erreur n°24: LUI POUSSER SA TÈTE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir
que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer
la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait
la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez
qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec
une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !
Erreur n°25: OUBLIER DE LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER
LORSQU'ELLE VOUS SUCE
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée
avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié
de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose.
Remarque : si malgré l'avoir prévenue elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré
(sans jeu de mot) le bon numéro.
Erreur n°26: BOUGER PENDANT LA FELLATION.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant laturlutte.
Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!
Erreur n°27: PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit).
Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
Erreur n°28: LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE
ÉTERNITÉ
Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera
l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très
fair-play.
Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.
Erreur n°29: FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route.
Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
Erreur n°30: PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra "...pour la montrer a mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
Erreur n°31: NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des
motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel
sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes,
la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire debougie chaude et
les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
Erreur n°32: DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy
qu'un concours de rots.
Erreur n°33: LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais
a moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux
: une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi
utile qu'une boussole à un aveugle.
Erreur n°34: RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation
anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
Remarque : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.
Erreur n°35: LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelque succion
douce sur le cou, mais c'est a faire avec précaution. Aucune femme ne veut
avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes
pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.
Erreur n°36: ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragement (du genre « OUIII continu
comme ça c'est bon... »)comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. ça n'a rien d'excitant.
Erreur n°37: DIRE DES COCHONNERIES
Exemple : « je vais t' beurrer la cramouille sale truie
! ! ! » Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses
journées a appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques
de la création (c'est très rare), elle vous le dira.
Erreur n°38: NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA
FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez
bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.
Erreur n°39: L'ÉCRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
Les hommes pèsent généralement plus lourd
que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle
va vite virer au bleu.
Erreur n°40: OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense
qu'à troudbaliser toute les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez
pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.
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| Prise par derrière en gigotant |
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
-Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
-Bah merde !Comment ça t'es arrivé?
-C'est hier, y¹a ma femme qu'était en mini-jupe, elle se penchait dansle congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris,j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-Merde alors!
-Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
-Merde alors!
-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
-Tu m'étonnes!
-Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
-Si mais pas à Auchan... !!!
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| Cadeau à porter |
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde.
Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons.
En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
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| Poilu |
C'est deux petits gars qui se parle. Le premier demande à l'autre :
- Lorsque tu seras grand que veux-tu faire comme métier ?
- Je vais être avocat et je vais gagner 90 000$ par an. Et toi ?
- Moi. je vais avoir des poils partout partout sur le corps.
- Pourquoi ?
- Parce que ma soeur en a un peu sur le pubis et elle gagne 100 000$ par an.
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| Superman et Wonderwoman |
Superman discute avec Batman dans un bar en ville.
Superman dit à Batman :
- Je me taperais bien Wonderwoman ce soir.
Batman répondit à Superman :
- Hé bien, je l'ai justement vu en train de se faire griller nue sur le toit d'un édifice dans le centre-ville.
Superman s'envole aussitôt et voit Wonderwomen toute nue et toute écartiller en train de se faire bronzer sur le toit d'un édifice.
Il prend son élan et floup ! floup ! floup !
Wonderwoman se redresse d'un coup sec et dit :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
L'homme invisible lui répond aussitôt :
- Je ne le sais pas, mais ça fait mal.
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| Pensées identiques |
Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Ilmarche sur une corde raide à 100
mètres d'altitude.
- Le deuxieme est a Montreal. Il sefait faire une fellation par une
femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à
la meme chose et pourtant des milliers de km les séparent...
A quoi pensent-ils ? (réponse plusbas)
" Surtout, ne regarde pas en bas.. Surtout, ne regarde pas en bas .."
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| Analyse chimique de la femme |
ANALYSE CHIMIQUE :
ÉLÉMENT: Femme.
SYMBOLE: Fm.
DÉCOUVREUR: Adam.
MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues de 40
à 250 kg.
OCCURRENCE: De très grandes quantités reparties de par
le monde.
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| PROPRIÉTÉS PHYSIQUES: |
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal
pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
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| PROPRIÉTÉS CHIMIQUES: |
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines
pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable,
et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée
par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.
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| UTILISATIONS COURANTES: |
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures
de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.
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| TESTS : |
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose
si découverts à l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen
de meilleure qualité.
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| DIVERS: |
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement
expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen,
bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents
endroits tant que ces différents spécimens ne se rencontrent pas.
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| Blagues, Humour, PPS |
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| Date d'ajout : 25/12/2006 11:44 |
| Catégorie : |
| Le plein d'humour, de blagues et de rire sur Rire-et-sourire.com |
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| Le moteur de debilos.com vous permet d'effectuer
une recherche dans le titre est la description des sites inscrits dans l'annuaire. |
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