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Envie de vous marrer ?? Alors Voila les blagues debilos ! |
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| Lépreux |
Qu'est ce qui est rond, rouge et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreux
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| Parachutistes |
3 hommes partirent faire un tour en parachute.
Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva
au sol, une petite fille était entrain de pleurer à coté de son chat mort.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon
chat, il est mort." Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva
au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à coté de son chien
mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Il répondit : "Une orange est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort." Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après. Il y
a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ?"
Le petit garçon répondit : "J'ai pété et ma maison a explosé !!!
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| Paraplégique |
C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h ...
Alors les paraplégiques commencent à chanter :
*chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas dense, alors il monte à 70 km/h ...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
*chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h ...
Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent :
*chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h ... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état.
Alors les paraplégiques scandent :
*il est des nôtres ...
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| Prenez deux hommes. |
- Le premier est en Australie. Ilmarche sur une corde raide à 100
metres d'altitude.
- Le deuxieme est a Montreal. Il sefait faire une fellation par une
femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à
la meme chose et pourtant des milliers de km les separent...
A quoi pensent-ils ? (réponse plusbas)
" Surtout, ne regarde pas en bas.. Surtout, ne regarde pas en bas .."
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| Manchot |
Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.
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| Grand méchant loup |
Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?
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| Ethiopien |
Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
- Quel bon vent t'amène ?
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| Pipi de chien |
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!
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| Amour |
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale...
Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche. - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot.
Et tu sais combien j'aime la pêche. - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...
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| Evidence |
Vous avez déjà vu le chien d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ?
- Elle non plus.
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| Airbag |
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur
une départementale.
L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais
je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
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| Crachoir |
C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoutté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
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Blagues
1 à 12 sur 12
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| Histoires erotiques |
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| Date d'ajout : 15/01/2007 11:10 |
| Catégorie : |
Le roulis du train réveille dans mon ventre de douces sensations. Je ferme les yeux et savoure les vibrations qui traversent le matelas pour arriver droit entre mes cuisses. Le gros vibromasseur des transports ferroviaires est un compagnon de choix ...
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